Hoy quiero explicaros un poco más la mentalidad de mamá narcisista para que podáis empezar a:
- por un lado, aceptar cómo es
- y por otro, dejar de culparos por ello
Quizás esto a priori suene raro, pero al final del articulo lo entenderás: ¡lo prometo!
Una pregunta que a menudo me hacen las hijas y los hijos de madres narcisistas es esta: “¿de verdad mi madre disfruta haciendome daño?”, “¿por qué mi madre se comporta así?”, “¡no me puedo creer que mi madre haga esto!”, y ¿sabes qué?
¡Que es normal que no te lo creas!
CAMBIA TU PERSPECTIVA, PARA ENTENDER LA SUYA
¿Quién en su sano juicio puede creer que tu madre quiere “que no os llevéis bien” para poder manipularte con la culpa? ¿o quién va a pensar que mamá te está picando continua y sutilmente para que estalles en ira, y luego pueda señalarte como “su abusadora”? y no digamos ya, creer que mamá puede decirte cosas como: “qué gorda/fea… estás!” con el pretexto de “lo digo por tu bien”…
Cuando tratamos de entender a mamá desde nuestra mente empática nos pasa justamente QUE NO ENTENDEMOS NADA. Y es normal. Porque su manera de pensar y comportarse no se adecúa a lo que como seres humanos podemos esperar de forma natural.
El problema no es mamá, es la idea que tenemos de mamá.
Como seres humanos, una de las cualidades principales que nos permite conectar con las otras personas, es la empatía. Es la empatía lo que nos lleva a tener en cuenta los sentimientos de los demás en nuestras acciones, comportamientos y palabras. Desde esta manera de ver el mundo no podemos entender a mamá narcisista, y entramos en un bucle de por-qués:
¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¡no entiendo por qué mi madre reacciona así!
LA MENTE NARCISISTA DE MAMÁ
Mamá narcisista, carece de empatía. Entiendeme bien: no está loca, cognitivamente entiende perfectamente qué es la empatía, pero no la siente emocionalmente y esto le hace imposible conectar con los demás y consigo misma a nivel profundo. Además esto la lleva a cosificar a las personas a su alrededor. Y me explico:
Mamá narcisista tiene una visión distorsionada de la realidad, donde todo lo que pasa lo relaciona con ella. Como si todo el mundo girase en torno a ella. Así por ejemplo:
- Si tú te divorcias, ella no piensa en qué te habrá pasado o cómo estarás… Ella lo ve como: “¿cómo me haces esto? ¿qué van a pensar …? ¿que no supe enseñarte a ser marido/mujer?”
- Si tú te quieres ir de vacaciones, ella no se para a pensar en que llevas tres meses trabajando intensamente y que estás agotadx, y que necesitas cargar pilas… Ella piensa en: “¡me dejas sola! ¡te vas y no vas a estar ahi para mi! ¿y si me pasa algo? ¿quién me va a cuidar?”
Y no sólo eso: tiene una visión distorsionada de ella misma como un ser perfecto, que nunca se equivoca y siempre tiene razón…
Y por supuesto, tiene una visión distorsionada de las personas de su entorno. De hecho, todos sus defectos los proyecta en alguien de su entorno: el chivo expiatorio, que habitualmente es su hija -si la tiene- y le hace de saco de boxeo (punching ball como dicen los ingleses) contra el que golpear y echar toda su furia, defectos, problemas…
Ella sabe “que hay algo en ella que debe ocultar” y por eso de cara “a la galería” muestra una cara, y “de puertas hacia dentro” muestra otra. Su doble cara le permite mantener “una vida normal” en apariencia.
Además, mamá narcisista no se responsabiliza de su vida: si le pasa algo malo, es porque alguien le ha hecho alguien. Alguien más es culpable. No es por una decision o acción suya… Es porque el mundo es malo, el estado es abusivo, tu padre/su marido la maltrata, su(s) hijx(s) son malx(s) y no cuidan de ella…
LA INTENCION DE MAMA NARCISISTA: SU PROPIO BIENESTAR.
Todo lo que hace mamá narcisista, como cualquier niña, es para su bienestar. “Como centro del universo que es” no entiende que no hagas algo que ella quiere, no entiende que no te adelantes a sus necesidades, no entiende que no la complazcas en todo momento… y te castiga directa o indirectamente por ello. Por eso, el daño que te hace, no es tanto con intención de hacerte daño -aunque sabe que te lo hace- como con intención de estar bien ella.
TU SUFRIMIENTO ES UN “DAÑO COLATERAL” NECESARIO PARA SU BIENESTAR
Por tanto, el dañarte, el culparte, manipularte… son daños colaterales “necesarios” para ella estar bien: que es lo importante (para ella y para ti por ser su hijx, pareja etc…)
Si tiene un mal día, uno de esos dias en que está desquiciada… de repente te critica duramente hasta hacerte llorar… y entonces se siente bien. Se compara contigo “que estás destrozada” y súbitamente le dá el subidón de sentirse superior a ti “que estás desquiciada”. Y entonces, se vuelve amable y trata de consolarte… (de algo que ella misma ha provocado).
Muy loco y retorcido…
LA MENTE DE MAMA NARCISISTA ES AGOTADORA
Esa es su mente: agotadora para ella y para su entorno. Es obsesiva con los errores y problemas. Ve lo malo por doquier. Desconfía de todo el mundo… porque sólo ella es buena, sólo ella sabe…
Y ese come come con el que ataca a las personas de su entorno, inyectandoles sus problemas, sus errores, sus defectos, sus miedos… es lo que ella misma tiene dentro. No soporta estar sola porque “no se soporta”, está aterrorizada de ver “ese vacío interno” y se agota con su mente que incesantemente está alerta, buscando problemas… por eso necesita “inyectar” todo esto en alguien: al echarlo fuera ¡para liberarse de su propia cárcel mental!
Pero esta liberación es superficial. En lo profundo, ella no está haciendo el trabajo interno, y eso la mantiene en ese “abismo interno” que hace que necesite estar “golpeando” emocionalmente a alguien de manera constante para sentirse bien.
Mamá narcisista no puede ser feliz porque está desconectada de su ser interno, y tiene pequeños chispazos de satisfacción pisando a otras personas para sentirse superior…
CONCLUSIONES
Esta es la mente narcisista de mamá. Este es SU infierno. Y por eso debemos tener compasión por ella.
Pero entiendeme bien: la compasión empieza siempre por unx mismx. Mamá tomó su decisión generalmente inconsciente, de vivir en el drama. Pero tú ahora tienes derecho a tomar tus propias decisiones sobre cómo quieres vivir tu vida. Sin dar explicaciones. Sin pedir permiso. Sin aceptar responsabilidades ajenas o culpas inducidas.
Entender te dá herramientas para decidir. Espero que esto te sirva.
Si aún no tienes claro si tu madre es narcisista, te invito a que te descargues mi ebook gratuito “¿Es mi madre narcisista?” de la sección “empieza aquí” : https://anapazo.com/empieza-aqui/
Por último, os dejo un vídeo donde amplío un poquito esta información.
¡Espero que os guste! ¡¡Biquiños!!
