En este articulo voy a contarte:

 

  • El origen infantil del transtorno narcisista
  • La justificación de los rasgos principales enraizados en el trauma
  • Veremos también que narcisistas y dependientes tienen la misma herida y la distorsión que lleva a cada uno a funcionar como lo hace.

Te dejo también el video:

¿Cuál es el origen del narcisismo?
Vamos a ver ahora el proceso de seis etapas por el cual una persona, y más concretamente mamá, con el tiempo desarrolla una personalidad narcisista.

Las etapas son las siguientes:

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o1. LA ETAPA EGOCÉNTRICA. EL NARCISISMO NATURAL.
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Todos los seres humanos nacemos egocéntricos. El egocentrismo es un “dispositivo” que nos va a ayudar a sobrevivir.

Imagina por un momento un bebé que no sea egocéntrico: ¿te imaginas cuánto peligro correría esta criatura?

Gracias a este narcisismo natural el bebé llora desconsoladamente cuando tiene hambre, grita agudamente cuando no siente a su madre cerca… ya de niñx, dice “mira mamá, mira papá”.

Así, con estos gestos, todo el mundo está pendiente del bebé/niñx, prestándole atención y cuidados. De hecho, cuando “no se oye al niñx” el progenitor irá corriendo a ver qué pasa…

Así, el infante, con estos mecanismos que trae instalados de fábrica, precisamente programa la mente de los adultos asu alrededor para que le cuiden y estén pendientes de él o ella.

Por tanto, el egocentrismo en esta etapa no sólo no es malo, sino que es necesario y permite nuestra supervivencia. Es el llamado narcisismo natural. La naturaleza es sabia y como ves estamos muy bien diseñados. De hecho, es gracias a estos mecanismos de defensa que hemos sido capaces de sobrevivir como especie y nos mantenemos en el planeta.

Por tanto, mamá nació con este narcisismo natural, exactamente igual que cualquier otra persona.

o2. LA COSIFICACIÓN

 

El ser humano cuando nace tiene una relación con el mundo que le rodea de SUJETO a OBJETO.

¿Qué quiere decir esto?

Que lo único que ese bebé experimenta como suyo, de lo único que existe para él, es él mismo y su experiencia vital: si siente FRIO, si siente HAMBRE, si se ASUSTA…

 

Teniendo esto en cuenta: ¿qué ve en su madre?

Ese bebé que acaba de abrir los ojos, ve a su madre pero no piensa “mi madre”. El bebé no distingue nada a parte de sí mismo. Para esa criaturita que acaba de llegar al mundo, esa persona que es su madre no es una persona, es un objeto. De hecho es “una cosa”: teta, alimento.

Y esta es la manera en la que el bebé se relaciona con el resto del mundo, ya sean cosas, personas o animales. Cosifica todo. Todo son objetos con los que él juega, se alimenta, se calienta…

Así pues, la relación que el bebé establece con su mundo o con “su madre” es  una relación bebé/sujeto-cosa/objeto

Este comportamiento es el que mamá narcisista conserva de adulta: así se relaciona con su marido y con sus hijos como objetos, como “algo suyo” sin ni siquiera ser consciente de ello. Por esto se siente con derecho a decirte que hacer, con quién ir, y a exigirte lealtad o cuidado. Eres un peón más al servicio de la reina.
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03.  EL ABANDONO. «Me quitan mi juguete»
Esta niña en su egocentrismo se vuelve muy demandante (ya que es totalmente dependiente), y a través del llanto, a través de los gritos… ¿qué va a conseguir normalmente? Protección, compañía, caricias, atención, nutrición, cuidados, amor, seguridad… de las personas de su entorno y especialmente de su madre.

Pero ¿qué pasa si la madre fallece, o es una madre ausente por trabajo, por enfermedad física o mental, o es una madre que muestra indiferencia por problemas con su pareja, depresión, alcoholismo…? Que esta niña, al ver que “le han quitado su cosa” (cosa=mamá) va a generar una fijación con ella. Va a buscar dentro de sí, al no encontrar va a salir más fuerza a buscar “su objeto”.

Así mamá narcisista adulta tiene una base en su herida infantil de ABANDONO FISICO o EMOCIONAL: porque su propia madre estuvo ausente en esa fase de lactancia cuando tenía que cuidarle; bien cuando fue creciendo los padres eran padres ausentes debido a sus trabajos absorbentes, no estaban nunca en casa; o estaban en casa pero estaban deprimid@s y mostraban indiferencia hacia el bebé.

También puede tener su base en el RECHAZO debido a una madre supercrítica y exigente.

Por último, si su madre también era narcisista sufrió entonces ambas heridas: abandono y rechazo.
04. «Buscando un nuevo juguete»
Mamá narcisista trata de reparar inconscientemente de adulta aquello que le falló en su infancia: la relación sujeto -objeto que para ella representa su madre.

Así, ¿qué va a ver en los demás? Al objeto “perdido”. Por eso va a tratar a las personas como cosas.

 

Mamá narcisista es exigente: exige cuidado, carga a otros con sus responsabilidades, pretende que la agrades en todo momento y hagas o digas lo que ella considera… La queja hacia su marido, hijos y personas cercanas será:

  • A los hijos: Tú no me cuidas o Tú me tienes que cuidar
  • Al marido: Tú no me das seguridad o Tu no me dás amor
En realidad, mamá está actuando igual que cuando era niña: esta pidiendo a las demás personas que se conviertan en “ese pecho” que le daba seguridad y nutrición.
Y he aquí que aparece un mecanismo de defensa:
05. LA NEGACION
Las personas nos protegemos ante la adversidad con algunos mecanismos de defensa de la personalidad, y uno de estos es LA NEGACIÓN. P.ej.

  • Te echan del trabajo y dices: “no, esto no puede estar pasando”
  • Te dan un diagnostico negativo: “no, ¡no puede ser cierto!
  • Tu pareja te está engañando: “no, no me lo creo”

A esto se le llama negación, y es el primer paso para procesar el duelo de una pérdida física o emocional.

La persona narcisista ante la pérdida de mamá usa la negación y dirá: “No, mis padres nunca me abandonaron” aún cuando de niñx sus padres la abandonaran, la maltrataran, la ignoraran, no la cuidaran, la castigaran o la humillaran.

05. LA FANTASÍA Y LA EXAGERACION NARCISISTA.
Luego viene la FANTASIA. Así ella se va a inventar una historia en su adolescencia o en su etapa adulta. Es a partir de los 25 años que normalmente tienes tu personalidad desarrollada. Así se crea una historia de:

 

“Mi familia era como cualquier otra, tenía sus problemas pero mi infancia fue feliz y mis padres me querían muchísimo…”

De este modo el mecanismo de defensa de la negación, se convierte en autoengaño y fantasía, y va acentuándose hasta convertirse en narcisismo.

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Mamá narcisista es alguien que ha generado una FANTASÍA para no aceptar la realidad.
Aquí es importante que haga una aclaración entre SUEÑO y FANTASÍA:

El sueño es algo INVOLUNTARIO. Durante el sueño las personas tratamos de resolver lo que no pudimos solucionar o procesar durante el día. Así el sueño es una actividad que es continuación de lo ya vivido.

En cambio, la fantasía es VOLUNTARIA. Así, mamá narcisista trata de resolver su malestar escapando de su dolor generándose una fantasía de GRANDIOSIDAD que le permite alejarse de las miserias, desprecios y abusos vividos de niña o dónde ha estado viviendo durante tiempo.

Mamá se crea por tanto una imagen de sí misma, de su entorno, de las personas y del mundo que se amolda a esa grandiosidad imaginada.
Si es una narcisista encubierta, sin transtornos patológicos de personalidad, hará una vida “normal” y utilizará diferentes máscaras con las personas para conseguir mantener en su cabeza esa imagen ideal.

En el fondo -inconsciente- sabe que algo no está bien, pero luchará con uñas y dientes para mantener “su imagen perfecta” de cara a su público, y sólo se mostrará como es, “un ser que se ha vaciado de sí misma”, con sus víctimas.

El desprecio de mamá narcisista

 

Por último, me gustaría hablar del desprecio que mamá narcisista muestra hacia las demás personas: sus hijos, su pareja, compañeros de trabajo, amigos, familia, empleadas…

Este desprecio es la proyección del desprecio que siente por esa madre, su primera figura de apego, por haberla abandonado o rechazado.

Así volcará toda esa ira del abuso, toda esa rabia, todo ese dolor y tristeza en desprecio, ira, lucha con los demás, como haciéndoles pagar por lo que su madre le hizo.

Y ¡ojo! Los desprecia pero los necesita, al igual que necesitó a su madre.

 

  • Si todavía tienes dudas sobre si tu madre es narcisista, te invito a que te descargues mi ebook gratuito “¿Es mi madre narcisista?”.
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  • Para cualquier duda o si quieres trabajar conmigo escríbeme a: info@anapazo.com

 

¡Seguimos para adelante!