En el artículo anterior te explicaba qué es el abuso sutil, y te contaba que no es un maltrato concreto y físico, sino un maltrato psicológico sutil y sostenido a lo largo del tiempo. En este articulo, te hablo de cómo va minando la confianza de la victima… generandole dudas e induciendole culpa.

 

DUDAS DE TI MISMX

Si como victima decides confrontar a tu madre/padre/pareja narcisista, ésta te dirá:

  • “Yo no te he hago nada”
  • “¿Qué te hago yo?”
  • “Estás exagerando”
  • “No es para tanto”
  • “Nadie es perfecto»
  • “Todas las parejas/familias tienen problemas”

Y en la mayoría de los casos, esto creará en ti una duda razonable:

¿estaré realmente exagerando?

¿por qué me siento tan ansiosx y frustradx?

¿será que hay algo malo en mí?

Y así poco a poco, tú como víctima empiezas a auto-cuestionarte y a validar lo que tu abusadorx te dice…

LA CULPABILIDAD

Y lo peor de todo no es dudar de ti mismx, que también. Lo duro es que: ¡te culpabilizas de la situación! ¡te culpas del abuso y justificas al abusador! En ese momento estás bajo el control de la persona narcisista a tu lado.

Esta culpa no es real ni sana: es una culpa inducida por mamá/papá o tu pareja narcisista, que muy hábilmente desplaza la responsabilidad de sus actos a ti, minimiza su abuso o incluso lo justifica. tu abusadorx proyecta sus malas acciones sobre ti: «me hiciste hacer/decir/enfadar…». Eso es mentira. Tú no has hecho nada. Es la otra persona la que tomó la decisión. No cargues con culpas de nadie. Solo hay responsabilidad y ésta es personal.

 

UN EJERCICIO. IDENTIFICA EL ABUSO EN TUS SENSACIONES:

  • ¿Te pasa que cuando esa persona llega a casa sientes una opresión en el pecho?
  • ¿Te pasa que incluso una llamada/mensaje suya te genera ansiedad y estrés?
  • Cuando tu madre/padre te anuncia que va de visita: ¿lo vives con ilusión o te estresas muchísimo?
  • Cuando tienes una conversación con esa persona: ¿te sientes vivx y con ganas, o agotadx y sin fuerzas?

 

Si te pasa esto, te animo a que aprendas a identificar el abuso. Para ello observa lo que te dice la persona en la conversación y sus gestos hacia ti.

Quizás haya una critica brutal hacia ti disfrazada de broma o de preocupación por ti, y lo dice como si nada pasase, y tú te has quedado heladx.

Para tener más ejemplos ve al post anterior.

 

TE RESPONSABILIZAS DE TODO

La mayoría de las víctimas se culpabilizan y se cargan con el 100% de responsabilidad de la relación, así:

  • si no me llevo bien con mi madre, es mi culpa por no tener paciencia con ella; -aun cuando tu madre sabe muy bien qué decirte para sacarte de quicio y que luego te sientas culpable por perder los papeles.

 

  • si no me llevo bien con mi pareja, es culpa mía por contradecirle… -aun cuando como persona tienes derecho a opinar algo diferente, y la otra persona debiera respetarlo…

Debes darte cuenta que en una relación entre dos personas adultas, dá igual padre-hijx, madre-hijx o pareja: cada persona debe hacerse cargo de sí misma al 100% y de la relación de pareja al 50%. Si algo no funciona: no es tu responsabilidad al 100%.

De hecho, con la persona narcisista: ésta es 100% responsable de que la relación “no funcione”. Su juego consiste en hacerte sentir mal para manipularte con la culpa. Date cuenta y di NO. “NUNCA MÁIS”.

 

Conclusiones

  • El abuso narcisista no siempre es descarado, puede ser muy sutil pero esto no quita que sea igualmente destructivo y que pueda llegar a anular a la víctima.
  • En una relación entre adultos: cada persona debe hacerse cargo de sí misma y además la relación depende de ambos, y no sólo de una de las partes.
  • En relaciones con narcisistas, éstos provocan problemas y manipulan para culpabilizarte de ellos. En este caso es necesario poner limites y alejarte lo antes posible.

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