Hay un maltrato que es tan sutil que necesitas entender cómo se produce para identificarlo y dejar de normalizarlo, justificarlo o tratar de entenderlo. Es el maltrato psicológico y emocional producido cuando te relacionas con una persona narcisista perversa.
GOTA A GOTA. POQUITO A POQUITO…
¿Crees que una gota tiene poder de destruir? No ¿verdad?
Ahora imagina el poder de esa simple gota de agua cayendo una y otra vez, día y noche, sobre una dura piedra. ¿Qué pasará? Que la gota va erosionando la piedra, hasta que la penetra y desde dentro la acaba de quebrar.
Esta escena es una metáfora perfecta de lo que es convivir o tener una relacion con una persona narcisista. Aun cuando de vez en cuando pueda tener demostraciones de ira o maldad obvias (tratamiento de silencio, triangular con otras personas, arrebatos de ira …), la mayor parte del tiempo el abuso narcisista apenas se ve: es sutil y encubierto.
De hecho, hay narcisistas que son completamente pasivo-agresivos y nunca levantan la voz. Debes saber que no les hace falta para abusarte.
La persona narcisista te desgasta dia a día, gota a gota, de forma subliminal, indirecta, disfrazada tal vez de “preocupación” por ti…
El narcisista va minando tu autoestima, erosionando tu identidad, poco a poco, pasito a pasito, como la gota de agua que cae recurrentemente y va desgastando la roca hasta moldearla o deshacerla.
Y ¿cómo hace esto?:
COMO SE PRODUCE “LA EROSIÓN”
La persona narcisista usa
- Palabras con doble intención o frases que dejan entrever “cosas” para hacerte daño, y lo dice “como si nada pasase”… pej Cuando has cocinado algo: “Esta comida no te ha salido bien”, o “las patatas están crudas”, “esta comida está sosa”… Así está sugiriendo “no cocinas bien”. Este tipo de frases serán constantes ante algo que ella no quiere que hagas, hasta que lo dejes… Si es mamá narcisista, la comida es muy importante porque es una forma de control. Por un lado te llama gorda, y por otro te pone comida muy calórica delante.
- Te ignora de repente dejándote de hablar sin una discusión previa
- Trata de hacerte sentir culpable: no se pone los audífonos y te acusa de hablar bajo, “no te das cuenta de lo duro que es para mi no oir…”
- Insinúa algo por sorpresa o hace un comentario humillante: ¡Siempre vas a elegir lo más feo! ¡Qué poco gusto! ¡coge esto!
- Aprovechar una conversación para criticarte: tu forma de ser, tu estilo, tus gustos… y te dice que lo hace por tu bien. Te arreglas para salir, y cuando estás en la puerta te dice: “¿Vas a salir así? Esa falda te hace gorda. ¡Cámbiate!”
- Toma decisiones sobre tus cosas o que te afectan, sin consultarte: Regalé tu cadena de música a una ONG: ocupaba muchísimo.
- Insultos indirectos a veces disfrazados de elogios: “Caray, lo sabes todo.”
- Descalificaciones menores emitidas en medio de una conversación cualquiera: “Huy, qué activa te veo” como si tú normalmente no fueras así.
- Olvidos aparentemente involuntarios: le dices: “acuérdate que mi obra de teatro es en febrero”, “ah vale”. Y cuando llega la fecha aunque le avises, te dirá: “Pues me olvidé. Tengo otra cosa”. Cuando en realidad ni se lo apuntó porque no tenía intención de ir. Esto te transmite un mensaje subliminal: “no eres importante”.
- Indiferencia ante tus logros o preocupaciones: llegas a casa y le dices a tu madre narcisista que has logrado un nuevo cliente y no te contesta. Cuando le insistes te dice: “no me puedo alegrar hija, es que tengo un mal día…” y tratará de llevar la conversación a sí misma, anulando tu momento de celebración…
- Gestos de falso paternalismo/maternalismo: ¡Siempre hay que esperar por ti! ¡Apúrate que ya te llevo yo! ¿cómo te las arreglas sin mi?
- Burlas sutiles y maliciosas acerca de tus vulnerabilidades; o palabras sarcásticas: “huy ¡¡qué sensible eres!! ¡no se te puede decir nada!”
- Criticar todo lo que haces: pej vas a organizar tu fiesta de cumpleaños y cuando le cuentas lo que has comprado o hecho te lo critica: “ es poca comida”… o “esto no le gusta a la gente” …
y un largo etcétera…
Así día tras día… recibiendo criticas y abusos sutiles y continuados, lo que, sumado en el tiempo, supone un acto de abuso invisible pero a la vez muy corrosivo.
Como victima cuesta ver “algo concreto”, ya que son pequeñas cosas, pequeños detalles,… el abuso viene del chorreo constante de estas pequeños cosas que terminan haciéndote sentir inferior y haciéndote dudar de ti mismx… doblegando tu autoestima y tu valor propio, socavando tu seguridad y confianza en ti mismx.
Además puede haber episodios de ira, de gritos, de insultos… que refuerzan este abuso.
En la medida en que la devaluación avanza la acción destructiva del narcisista se hace más ruda y directa, más descarada, más insidiosa.
Cuando mamá narcisista o tu pareja narcisista te ve destrozadx, buscará fuentes alternativas de suplemento.
Con mamá narcisista
Para muchas madres narcisistas en este punto disfrutan de su rehén: “con mi hijx en casa estoy más tranquila y feliz”. Aun cuando en casa te puede decir verdaderas burradas, de cara a la galería está feliz. Obviamente: una persona narcisista no soporta estar sola porque su cabeza es un no parar. Tener alguien en casa que haga de “punching ball” contra el que descargar su ira narcisista, su frustración, sus fracasos y defectos… la alivia mucho.
De ahí que muchxs hijxs adultxs vuelvan a casa por circunstancias y les resulte muy difícil salir de “casa de mamá”. Cada intento de irte se acompañará de una repentina preocupación por ti y de llenarte de miedos: “¿Donde vas a ir? Espera a tener algo seguro.”, “la vida está muy cara, espera a tener más clientes o un mejor trabajo..” O le enseñas la casa que estas mirando: “es muy fea/vieja/ está alejada…” encontrará veinte mil motivos para desanimarte. Y lo malo es que si te ha logrado desgastar, te acaba convenciendo.
Cuando caes en depresión, tienes miedo, estas anuladx…. O empiezas a callar y no decir nada para “evitar el conflicto”… quizás entonces busque fuentes adicionales pej amigas, familia, vecinxs…
Con pareja narcisista
Con las parejas es un poco diferente. Cuando te anula y caes en depresión, o en la inacción… el narcisista puede aburrirse.
Llegamos entonces al momento de descarte. La pareja narcisista busca un nuevo suplemento y te dejará luego de la manera más humillante posible para ti, poniendo rápidamente fotos de “su gran felicidad” con su nueva pareja, dando a entender que:
– está liberadx de no estar contigo,
– que tú estás solx porque hay algo malo en ti (suele difarmarte haciendo creer a los demás que estás loca, para que así si les cuentas algo no te crean)
– y que él o ella en cambio son “normales” y son capaces de tener relaciones felices con otrxs…
No hay abuso físico y concreto, pero sí hay un abuso psicólógico igualmente grave.
Este abuso cuesta “verlo” porque no es físico: no hay marcas visibles, moratones, … Ni siquiera puedes nombrar algo concreto que la otra persona.
El abuso viene de una serie de “pequeñas cosas”: criticas, desprecios, desplantes, ninguneo… que “aislados” sería realmente algo que podrías pasar por alto, pero repetidos de forma consistente a lo largo del tiempo minan por completo tu amor y valor propios. Y se hace físico en escuelas como ansiedad o depresión. Y si desconoces este tipo de abuso te culpabilizas de tus problemas y tratas de buscar en ti, cuando el problema está frente a ti. Por eso es necesario que le pongas nombre a lo que te pasa. Sólo desde ahi puedes solucionar el problema: esto es el sutil y cruel ABUSO NARCISISTA.
No aceptes esto. Sal de ahí:
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Si te ha gustado, tienes alguna pregunta o echas en falta alguna información, déjame por favor tu comentario aquí abajo 👇 y ¡¡estaré encantada de responderte!!
Por último os dejo un vídeo sobre el abuso sutil con más información. Estoy preparando un vídeo sobre el maltrato sutil de mamá que es un poco diferente. Os mantendré informados 😁👍