Las 11 Leyes de mamá narcisista
La familia narcisista y los 11 mandamientos que la rigen
Cuando un miembro de la familia es narcisista, se crea un linaje de co-dependencia: con miembros narcisistas y miembros dependientes emocionales, dónde unos son “los reyes” y otros “los lacayos”.
Es una manera de pensar, de comportarse, de no-sentir que se transmite de padres a hijos como una herencia maldita que mina las relaciones sanas en toda la familia.
Esta familia narcisista tiene sus normas y si no las sigues: tendrás consecuencias graves. Empezará una campaña de desprestigio contra ti para aislarte y eliminarte.
Dentro de la familia siempre hay un líder narcisista o lideresa narcisista: mamá, papá, el abuelo, la abuela, una tía… en torno al cual el resto de miembros se posiciona.
A continuación, os pongo los 12 mandamientos de la familia narcisista, que publiqué como una serie en Instagram y que hoy he querido recopilar aquí:
1# MANTENDRÁS LA IMAGEN DE “FAMILIA FELIZ Y PERFECTA”
Quizás de niñx te enseñaron que había que dar “cierta imagen” de familia👨👩👦👦👨👩👧👧👨👩👧👦👩👩👦: “la familia perfecta”.
Si protestabas, llorabas o gritabas🔥⚡🚧🚦… enseguida se oía la consabida frase: “¿Qué van a pensar los vecinos⁉️”
Si fuéramos más humanos y menos “de aparentar”, los vecinos pensarían💭 que en todas las familias hay asuntos que arreglar y la manera no es callando🤫🤐.
La perfección no existe💀. Para mi perfecto es una palabra que debería sustituirse por “equilibrado”🧠, entendiendo por equilibrio: .- que a veces tienes días buenos👍 y otras días malos👎y otros normales, otros regulares…; .- que todas las relaciones pasan por altibajos🛫🛬; .- y desde luego hay diferencias de opinión y conflictos⚠️🚸❇️✳️ que se deben trabajar para construir una relación mejor, más auténtica y más fuerte.
👉 Si te tocó vivir en una familia narcisista, ahora te toca tomar la decisión de “dejar de aparentar”, liberarte de “ser perfectx” para simplemente ❤️SER✨. ¿Qué decides?
2# MANTENDRÁS “EL SECRETO”: LO QUE PASA EN CASA, QUEDA EN CASA.
Vamos con su 🥈segundo mandamiento: si el primero es dar imagen de puertas afuera, el segundo es el “secretismo” 🤐🤫en la familia.
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Cuando algo sucede, no se habla: “está feo” hablar de “lo malo que sucede”. Y esto aplica a duelos, discusiones, diferencias de opinión. .
- Si se muere alguien, y tu madre narcisista está triste, nadie puede llorar. Además, esta madre espera de sus hijxs que la consuelen. No deben llorar delante de ella y le recriminarán si lo hacen: “¿no ves que así me pongo triste?¡tienes que animar a mamá”. Si el pequeño no entiende qué es la muerte, tampoco debe preguntar: “de eso no se habla”.
- Muchas veces el narcisista “rey” o “reina”, no dá toda la información a los miembros de la familia. Así, al que elige como oveja negra, no le cuenta fallecimientos, enfermedades o problemas de la familia, para aislarle, para hacer ver ante la familia que esta persona no tiene interés en lo que les pasa…
- Cuando un miembro tiene un mal gesto, “ya pasó”, ahora debajo de la alfombra. En familias narcisistas, esto aparece sobre todo por tema herencias, dónde las narcisistas luchan por conseguir lo que creen tienen derecho: al máximo posible. Dá igual lo grave de la discusión y de las palabras. Más adelante, vamos a comer todos juntos “como si nada”: “hay que perdonar”, “borrón y cuenta nueva”.
Sí preguntas, cuestionas, tratas de entender, o tratas de llegar a un entendimiento… Serás tachado de “problemáticx”, como si vieras problemas donde no los hay.
Generalmente el secreto que se guarda son las maldades de mamá narcisista, entrometiéndose en la vida de los demás, los cambios de humor y la doble cara que tiene, los gritos o insultos que pueda lanzar contra ti… Como suelen decir: “los trapos sucios se lavan en casa”. Se refiere a “sus trapos” sucios. Veremos en otra ley que tus trapos sucios ella sí puede airearlos…
La lógica narcisista se basa en lo ilógico: el/la narcisista tiene derecho a todo, siempre tiene razón, y necesita una imagen impecable para poder manipular a unos y otros.
👉 y tú, ¿has crecido en una familia así? ¿cómo te ha afectado en tu vida el aprender a “no hablar las cosas”?
3# BURLA / ESCARNIO/ HUMILLACIÓN DE LA “OVEJA NEGRA”
Vamos por el 3er Mandamiento de la Familia Narcisista:
Generalmente hay un miembro, que se identifica como el débil, la oveja negra, también llamada chivo expiatorio… y sobre él caen todas las bromas del clan. Una manera de relacionarse es la sorna, el hacer sangre de lo que le pasa a una persona, ridiculizar, minimizar… es un comportamiento aprendido y muchas veces los miembros ni son conscientes de ello.
La burla la dirige el “líder narcisista”, y los demás acólitos aplauden o apoyan a éste. Es pura supervivencia: o te unes, o la ira narcisista cae sobre ti.
4# NO MOLESTES CON “LO TUYO”. Lo único importante “es lo mío”.
A la reina narcisista (mamá, abuela) no le interesa escuchar lo que te pasa: cualquier cosa que le cuentas lo minimiza con un “no es para tanto”; “todo es un problema” que traes, expresar cosas que necesitas los toma como exigencias…
En cuanto empieces a hablar te darás cuenta que al segundo ya ha llevado el problema a sí misma y está hablando “de lo suyo”. Porque lo único que le interesa a mamá narcisista es ella.
En última instancia apelará a tu fortaleza:“tú eres fuerte”, “tú puedes con todo! Ya verás” y no te ofrecerá su ayuda, en un afán de que caigas hondo y así “poder salvarte luego” y que quedes “a su disposición”.
5# TIENES QUE ESTAR AL SERVICIO DE LA MATRIARCA NARCISISTA
Toda la familia debe pleitesía a mamá narcisista. Darle la razón siempre, asumir sus opiniones o sugerencias como órdenes a cumplir, dejar cualquier cosa que tengas que hacer cuando ella te reclama con su urgencia habitual.
Además, hay como “un concurso de lacayos”: ¿Competías con tu hermano o hermana para “ser el mejor” o ganar el beneplácito de mamá?
6# CRITICAR POR LA ESPALDA
Otra característica de las familias con matriarcas narcisistas es la “manía” de no hablar las cosas a la cara y con la persona con la que tienes el conflicto.
En lugar de esto, se habla con otro miembro de la familia y por detrás.
💡El objetivo del narcisista es “ganarse” a esa persona para que se ponga de su parte.
La trampa está en: si como dice, está preocupada/quiere arreglar el problema realmente, ¿por qué no lo habla con esa persona??? Tratará de usarte para que la apoyes, o para que “intercedas”.
♥️¿Qué hacer? No entres en su juego de “dimes y diretes”. Dile que lo hable con la persona en cuestión. Este tipo de triangulación solo lleva a intrigas y rencillas. Algo muy insano en cualquier relación.
👉 ¿Te ha pasado/ pasa? Cuéntame aquí abajo👇
7# MAMÁ NARCISISTA NO SE RESPONSABILIZA DE NADA
La madre (o padre) narcisista nunca se responsabiliza de nada. O echa culpas al otro progenitor, o a tí como hijx, o a tu hermanx, o a su familia, a su madre/padre…
En ocasiones, aún siendo tú menor, te cargó con sus problemas económicos que como niñx se te hacen enormes. O te hacen responsable de tu(s) hermanx(s) menor(es)… Puede que incluso te cargara con sus problemas de pareja, o te usara de escudo contra tu padre.
- ¿Qué hacer? Debes saber que nunca debes asumir el papel de madre de tu madre, o de padre de tu padre (y variantes😅). Ellos son los adultos y los que deben cuidar de ti.
Con la edad, cuando envejecen, podemos ayudarles cuando no se valen por sí mismos, pero nunca “cargar” con ellos y sus responsabilidades. Fácil decirlo, más difícil hacerlo. Pero cuando cargas con lo que no es tuyo, te suele pesar demasiado.
Cada persona debe hacer su camino. Podemos acompañarlos, pero no echárnoslos a las espaldas.
8# MAMÁ NARCISISTA NO RESPETA TU INTIMIDAD: NO HAY LIMITES QUE PUEDAS PONERLE.
Le cuentas algo a tu madre narcisista, y es “vox populi”. Y lo que no le cuentes tratará de averiguarlo mirando en tus cosas, tu diario (su favorito), tus cartas, … Como madre se cree con derecho a controlarlo todo.
Si el mandamiento #2 hablaba de secretismo en cuanto a las maldades narcisistas… esto no se cumple con la matriarca. Ella puede contar todo lo que quiera. Y especialmente contará las intimidades del chivo expiatorio para exponerlo y dejarlo vulnerable. Y lo contará “como si tal cosa”. Si te enfadas, te dirá: “¡No es para tanto! ¡Cómo te pones! Sólo lo comenté con tu tía, tus primos, la vecina…”
También puede hablarte de todo, sin importar lo inapropiado que sea y contarle a otros cualquier cosa sobre ti, sin que importe lo embarazoso que pueda ser.
¿Qué hacer? Es necesario poner límites, distanciarte, no escuchar lo que no quieres oír, no contestar a lo que no debería haberse preguntado. Para mantener tu intimidad, cuanto menos le cuentes mejor. Sobre todo si no quieres, como en las películas: “que sea utilizado en tu contra en cualquier momento”.
9# TU PERCEPCION Y TUS EMOCIONES SON INVALIDADAS
La madre 👩👧narcisista decide por ti: si tienes frío, si tienes calor, si debes salir, si estás cansada, si tienes puedes o no beber agua, si tienes hambre, ¡¡hasta si puedes ir al baño o no!!…
Y si tú pides algo y a ella no le va bien: te niega tu necesidad. Por ejemplo, vais a salir de casa y tienes ganas de hacer un pis, “ahora te esperas”. Y aprendes a aguantarte por 😬no molestar, por no romper sus planes. Dá igual que sea una necesidad fisiológica básica.
Esto crea una desconexión tremenda y dolorosa❌ de nosotrxs mismxs, y lo peor: ¡¡un hábito de buscar fuera validación para todo!!: para interpretar lo que pasa, para saber lo que siento e incluso para decirme qué necesito. .
A muchas clientas cuando les pregunto: ¿que sientes? o ¿qué necesitas? Me miran como si estuviera haciéndoles una pregunta rarísima y se agobian todas: “¡¡Ay pues no lo sé!! ¿ La madre 👩👧narcisista decide por ti: si tienes frío, si tienes calor, si debes salir, si estás cansada, si tienes hambre… .
Y si tú pides algo y a ella no le va bien: se niega tu necesidad. Por ejemplo, vais a salir de casa y tienes ganas de hacer un pis, “ahora te esperas”. Y aprendes a aguantarte por 😬no molestar, por no romper sus planes. Dá igual que sea una necesidad fisiológica básica.
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Esto crea una desconexión fuerte ❌ de nosotrxs mismxs, y ¡¡un hábito de buscar fuera‼️ la interpretación de lo que pasa, e incluso lo que siento o necesito.
A muchas clientas cuando les pregunto: ¿que sientes? o ¿qué necesitas? Me miran como si estuviera haciéndoles una pregunta rarísima y se ponen muy nerviosísimas: “¡¡Ay pues no sé!! ¿Qué pregunta no??”. Es una pregunta rara para ellas porque nunca nadie les preguntó. Nunca nadie se preocupó se saber qué querían, qué necesitaban.
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✨ Soltar la necesidad de validación de mamá, y validarnos nosotras mismas es la clave para empezar a salir de ahí. .
👉Escucha tu intuición. ¿cómo te habla?¿te viene una imagen?¿tal vez te viene una frase? ¿sientes algo en el cuerpo: ¿estomago, pecho, garganta…? 💓 Te invito esta semana a empezar a escucharte, ¿te vas a atrever?
10# LA LEALTAD FAMILIAR
La lealtad familiar incluye el silenciar el abuso, normalizar el abuso. La lealtad familiar queda por encima de la lealdad a ti misma incluso… y eso es lo INSANO.
Si eres el chivo expiatorio (la oveja negra) quizás quieras alejarte. Te dirán: “Si no tienes suficiente dinero…”, “Con la de paro que hay”, … si el miedo no funciona irán a la culpa: “Con lo que yo he hecho por ti asi me lo pagas?”, “¿Me vas a dejar sola?” (como si se pudiera abandonar a una adulta).
- ¿Qué hacer? Poner distancia, y ver las cosas desde tu perspectiva es la única manera de salir de esto. Dá igual que otros miembros de la familia no lo vean. Respetalo, pero respetate tú primero.
11#Hay una JERARQUIA NARCISISTA
La jerarquía normalmente tiene que ver con el orden de llegada al sistema familiar: de mayor a menor, esto es: abuela > madre > hija.
Así, la abuela sería la “narcisista líder”. La madre adopta una posición pasivo-agresiva con su propia madre: es víctima de ésta, es manipulada por ésta, y tendrá estallidos hacia su madre tras los cuales llegará de nuevo la sumisión por culpa y vergüenza.
A su vez, esta madre será narcisista hacia sus propixs hijxs, copiando así el modelo relacional aprendido.
Muchas personas cuando leían estos posts me preguntaban:
“¿pero tú viviste con nosotros en casa o qué?”
Las madres narcisistas tienen comportamientos parecidos y por eso es bueno conocerlos para identificarlos y dejar de aceptar el abuso.
¿Y ahora qué?
🤔 ¿Tu familia es narcisista o crees que pudiera serlo? ✨🤦 Unx niñx criadx en una familia así sufre de por vida: bien por desvalorización, bien por exceso de exigencia, bien por ambas.
Sanar tú autoestima ❤️requiere ir a la raíz🌱:
- sanarte desde la niña herida
- convertirte en la madre nutritiva y protectora
y salir al mundo desde el merecimiento y la autoconfianza ¡¡¡para brillar✨ desde tus talentos innatos!!!
👉 ¿Te gustaría vivir desde la conciencia, la seguridad en ti misma y la certeza de que vales? ¿Quieres ayuda con esto? Escribeme a info@anapazo.com y te informaré de cómo puedo acompañarte en tu proceso.
¡¡Salir del abuso se puede!! Sol@ puedes. Acompañad@ se hace más fácil 🥰